さようなら

さようならを決めるのって，すごく難しいなぁ。。。。って思うんです。

物理的なさようならや，向こう側からのさようならだと，困り方，悩み方，後悔の仕方が自分本位でいられるから，基本的に楽だなって思うんですよね。

だから，自分からのさようならって，苦手で，何度やっても，慣れないんですよね。

やっぱり。自分本意ではいられないし，自分の痛み以上に相手の痛みを考えてしまう。

だけど，さよならだなって，思う瞬間は大事にしたいって思う。

それは，私のためでもあるし，相手のためでもあるって私は思うんですよね。

このまま，さようならなんだろうなって思いながら，いるのはやっぱりどっちにも利益にならない気がする。

さよならすれば，お互いのスタートにもなるし，お互い自分が変わるきっかけになると思う。

さよならは，どんなさよならも自分の糧なんだと思う。

辛いさよならも，仕方ないさよならも，めでたいさよならも。私自身を見直して，自分を大きく成長させられるチャンスなんだなって感じる。

今回は，苦手な自分からのさようならになってしまいそうだけど，これでいいと思う。

さよなら。きちんと言えれば素敵だと思う。

私にないもの

私という存在にないもの。

私ってなんなのかなぁ。。。。

当たり前だけど，私に無いものがありすぎて，手に入れた過ぎて，どうしようもない。

完璧でいたい反面どうにもならない部分がもちろんある。

完璧な人間だったらいいのに。。。。

そんなこと絶対に不可能だと分かっているんだけど，どうしても完璧になりたい。

欠点なんか無ければいいのに。

完璧な完璧な人間になれたら，幸せな気がする。

完璧な人間なら，きっと誰もが無条件に愛してくれそうな気がする。

不安も心配も無く，他人に自分を出すことができる気がする。

でも，本当は知ってる。

完璧なんてあり得ないし，完璧だったとしても，無条件に愛されるなんてあり得ない
。

そう，あり得ないんだよ。。。。

世の中はあり得ない事と不条理で満ちているよね。。。。。

でも，そこでやって行かなくちゃならないし，やっていくことに何かしら意味があるのかもしれない。

頭であり得ないって分かっていても，なかなか心が追いつかない。

追いつかなくても，明日は来る。

明日のあり得ない事と不条理は何だろう??

不調

今日は，少しだけ体調が悪い。

バイト詰めで，もう倒れそう。

しかも，課題の締め切りも迫っていて，なんだかちょっぴりパニック。

だからこそ，がんばれない。

精神が不安定になってる。

こんな夜は，誰にも連絡しない方がいいと思って，返信しなくちゃいけないメールに返信できずにいる。

別に，精神を病んでいる訳じゃないけど，たまに，どうしようもなく，自分の感情が重くなる。

私。

小さな重い石が心の奥に引っかかっている感じ。

どうにもならないものは，どうにかすべきではないと思う。

今日は，体調が悪い。

身体的にも，精神的にも。

早く眠ってしまいたいのに，やらなきゃいけないことが目の前に山積している。

とりあえず，頑張って仕上げよう。

自分の存在

昨日、ついにパンドラの箱を開けた。

まっ!!
正確には、開いちゃったという方が正しいかなぁ。。。。

私は、自らの存在規定が出来ていなかったのだが、ついにそれを母親に確認してみた。

母親は、「あんたは、私の子として生んだ。あの人の子だと思って生んでいない。だから、生むことに後悔も残念な気持ちも無かった。」と言ってくれた。

死ぬほど嬉しかった。

私は、あの人の子どもとして生まれてない。
その事実で、もう十分だと思った。

あの人が、子どもを愛さなかった事実は、永遠に消えて無くならないし、ずっと私の心の奥に残ると思う。

だけど、私には、今、支えてくれる人、そして私の存在を肯定してくれる母がいる。

その事実で私には、十分だ。

あの人には、愛されなかった、望まれなかったとしても、それを受け止めて、生きていきたい。

愛さなかった男の子どもを自分の子どもとして、一生育てていこうと決めたその人に、恥じることのない人生を歩みたいと思う。

まだ、箱を開けた影響は、多少あるけど、かなり元気になってきた。

一度、壊れた物は、元通りにはならないけど、それなりには修復できるから。

きっときっと、これからも前向きに、もっと自分らしく生きていけると思う。

エゴと優しさ

自分のエゴを通すべきか，相手に優しさを見せるべきなのか。

いつもいつも分からなくなる。

一体どこまでが不要で，どこまでが必要なのか。

私にはよく分からない。

どこまでが意見で，どこからがわがままなのか。。。。

どこまでが優しさで，どこからが我慢なのか。。。。

対人スキルが低いってのは，ある程度あるにしても，未だによく分からない。

それでいっつも失敗ばかり。。。。

優しすぎる。意見がなさ過ぎる。

その言葉ばかり並べられる。

それなら，聴いてくれればいいのに。。。。

それが，わがまま。。。??

分からないから，また言えない。

優しいから，なんでも通してくれそうな気がしちゃうんだよね。

何と寂しい言葉。。。。

私，自分を大切にできないのかな。。。。??

元々，存在の基盤を明確にできていない自分には，自分に主張の権利が無いような気がしてしまう。

何をするにも申し訳ないような気がしてしまう。

生きているそのこと自体が，ダメな気がして。。。。

そんな，そんなことないのに。。。
かなりの中2病（笑）

謝ること止めたら??
昔言われた。

止められないんだよね。。。

だって，私，なんだか生きていること歓迎されてない。

親だって，そう言う。

何だろう。。。。

私自身で，もっともっと自分の存在を明確にできるようになればいいのに。。。

そうしたら，きっときっと，もう少し自信を持って，私，いろんなこと，わがままもきっと言えるようになるはず!!

きっと，きっとそうに違いないよねっ!!

今日の決意

昨日からずっと考えていたんだけど，もう止めることにします。

何を止めるかは書けないけど，自分のがんばりに対して，反比例としか考えられないことに対して，もう頑張るのは止めようって思いました。

今まで，自分の持てる力で，頑張ってきたけど，昨日の結果を見て，あっ！止めようって思いました。

正直なところ，毎日の生活が忙しくて，そのことに時間をかけるのが，素直にもったいないって思えたんですよね。。。。

こんなことに時間をかけるくらいなら，もっと違うことしようっ!!って素直に思えた。

ただ，私は意志薄弱やし，この決意もすぐに鈍るかもしれん。

やから，ここに書いて，止めるってことを宣言しておきたいと思います。

今日，ここに宣言します。
これにて，止めるということを!!

人に頼るということ

私は，正直なところ，人に頼るのがとても苦手なんです。

なぜかって言うと，小さい頃から，人に頼らず，自分は自分でやっていかなくてはならない状況で育ったということと，頼ることは弱みを見せることだと経験上感じていたからです。

絶対に，人は裏切るし，頼られて良かったなんて思う人はいないと思うっていうのも理由。

つまり，私は，人を信用しない最低な人間なのです。

全部，自分でできるし，できないことは，自分の力量不足が原因だから，それを補うことが必要だと自分に言い聞かせて，生きてきました。

そのたびに，「〜〜は強いよね」，「しっかりしているよね」と言われ，ついには，「〜〜なら大丈夫。だって強いから」と言われるまでになった。

つまり，頼ることを避けてきたら，頼る術さえ，頼る人さえ失ってしまった。

でも，本当は，バカみたいな私のエゴだけど，ダメなときは，人に頼りたくなる。

だけど，頼る術を知らないし，頼っていいのかの判断ができない。

思い切って頼ったら，その後に，頼って良かったのかと思い，めっちゃ後悔する。

「たまには，弱音を言ったっていいんだよ」，「もっと怒たっていいんだし，思うこといったっていいんだよ」

友人からも昔，大切だった人からも言われ続けた言葉。

だけど，私は，やっぱり人に上手く頼れない。

だって，私の話なんておもしろくないし，ましてや弱音や辛いことなんて誰も聞きたがらないよ。。。。。
そう思う。

今日珍しく，体調を崩して，パニックを起こして，人に頼ってしまった。

その人は，良い人だから，何も言わず最大限支えてくれたけど，きっと面倒だったんじゃないかなとか，なんで頼っちゃったんだろうとかいろんなこと考えてしまう。

普通の人は，どうやって他の人に頼るんだろう。

何で，自分の弱みを平気で見せられるんだろう??

その人に迷惑だとか思わないのかなぁ。。。。

罪悪感とか生まれないのかなぁ。。。。

やっぱり，私がおかしいんだろうなぁ。。。。